belo és tu que é amado

do que adianta ser Bonito

se continuo a sentir frio nas noites
se continuo dormindo sozinho (acompanhado de um travesseiro)
se continuo a ter crises
se continuo perdido e preso na minha própria bagunça

do que adianta ser Bonito
se a beleza não me acompanha?
se continuo a ter gripe (com sua corisa insuportável)
se continuo a ser sempre o que espera (aqueles que me esquecem)

se continuo a escrever qualquer coisa pra não morrer
se continuo a respirar forte e viver um segundo de cada vez
se continuo a querer chorar (mas em vão porque minhas lagrimas estão de greve)

se continuo...

amém

ouvi boatos que crise é algo positivo...


e que assim seja.

(?)

(lembrei da redoma e assim lhe escrevi)

na porta do restaurante há um grande banco de cimento. Eu chego e sento. O sol dá seus últimos suspiros e começa a sair de cena dando lugar a um vento frio, gelado.O banco? gelado. eu deito em posição fetal e deixo meu corpo abraçar a, já, noite fria. Pessoas passam. Oi, o que vc está fazendo aí? Eu? esperando... ah tá. deixa eu ir, tchau. (fique!) e vai-se. quanto mais pessoas passam mais frio eu sinto. abro os olhos. me sinto exposto me sinto exposto na penumbra. pego minhas coisas. paro de escrever e busco refúgio.

em meu esconderijo público olho tudo ao meu redor e não vejo nada que me fixa a atenção. não, peraí. um cego passa. já o vi várias vezes. se minha vista me deixasse o que eu me tornaria? Se eu perdesse as mãos, pernas e até mesmo a cabeça eu sei o que me tornaria.Mas, sem a visão eu não consigo imaginar.

Deus, se um dia eu dar-lhe motivos pra nunca mais ver os que me rodeiam, pra nunca mais ver o meu amor, pode me matar. Porque se não for pra continuar respirando sem de longe te fitar, ou até mesmo de perto, ver sua beleza própria, ver seu sorriso espontâneo, o seu jeito que me cativa de um jeito nunca sentido então não, não quero viver. Prefiro sim morrer pois morto sei que continuaria a te ver e ainda por cima poderia estar 24 horas por dia do seu lado. até mesmo quando estiveres dormindo eu estarei contigo... desejando que sonhes comigo, é claro.

hoje meu amor você me mandou um beijo, mesmo que tenha dito sem pensar, como se diz oi pra qualquer um.
de qualquer forma me valeu um instante;
no instante que me perco, no instante que fujo e escrevo pra não pensar em ti

26/03. 18h43m

[QUERO UMA CASA NO CAMPO]

31 de março de 2009

de andy kaufman

pra nando kaufman

(passando pelo nosso querido erom, pelo eterno nanera e pelo nosso esquizofrênico e conturbado conhecido renan.)

"espero do fundo do meu ser que o fogo tenha cessado em seus poros assim que sua mente fora desligada" andy

engraçado como normalmente o fim/final é sempre mais gostoso, né?

pelo o menos nesse caso está sendo.

:)

e março?

seja bem vindo.

"hoje eu senti vergonha de me assumir... de me assumir humano, gente, de me assumir renan..."

(efemeridade)

o orkut diz
"Sorte de hoje: Se você quer ser amado, seja amável"

ok ok
eu sou amável
você me ama
mas eu não te amo e sem isso não consigo viver, comofas?

o último dia do último mês de férias do último ano que amei você

só eu sei os significados escondidos nessa foto. não adianta procurar pistas: livros na estante, cores, rabiscos na parede branca, cicatrizes, cortes de cabelo, nada... não adianta baby, seu tempo acabou. não, não... tem mais dois segundos. opa, acabou. sorry... quando senti que o dia de fato estava rolando senti necessidade de te dizer que queria chorar... você estava com sono e foi dormir, permissão dada. e você que tanto reclamou já de falta de atenção hoje peço atenção e você passa-me a impressão de que está afundada num poço com seu nome escrito nas paredes. olhei pra foto com maior resolução e achei uma dica de significado pra mim mesmo... o tempo. "tic tac tic tac what u waiting what u waiting what u waiting foooor".
qual é o preço dessa flor, por favor, me diga, POR FAVOR... hoje eu estou tão... nóiou... e eu canto... canto mas minha voz tremida de choro apenas está chamando meus demônios e meus fantasmas de outrora... lembrei de ti, querido, que roubastes minha alma na noite da minha formatura, lembra-se? na época que eu ainda tinha inocência, que acreditava que o mundo era mais simples, que o mundo era mais... mundo.
o local do bote foi numa construção... você andou passando por lá e viu o que ergueu-se no local? uma igreja evangélica grande, azul, com luzes coloridas. praticamente um salão de festas glbt.
nóiou...
(antes de "publicar postagem" decidi... ficarei aqui sentado, parado, apenas sentindo, ouvindo e tentando tirar essa dor da garganta. apenas quando sentir o liquido da vida escorrer pela minha face é que mover-me-ei. beijos, te amo. ontem, hoje e nunca mais)
(não consigo chorar... meu corpo inteiro arrepia-se. treme... é tempo de dizer que...)

sim, à força

quando pensei num titulo me veio logo a mente o que deveria ser. o que realmente diz o que farei nesse post. e escrevendo lembrei de ti ontem. meus cabelos sendo domados por sua mão disfarçada. que seja.
sim, à força: quero postar algo mas nao sabia o que então vim dizer nada. tudo.
estou ouvindo uma música instrumental, diria até que clássica. ela tem um motivo especial. mas se eu soubesse um ano atrás que eu estaria escutando ela agora e não soubesse o motivo eu estranharia. teria medo de seguir... de me ver hoje. mas pelo contrário. hoje sou exatamente o que ontem desejei. talvez até mais. amém.


opa! tava no msn e esqueci daqui, hahahahaha.
troquei de música, ia por a letra aqui pois é linda mas nao quero que saibam o que estou escutando agora.

áh claro, hoje pensei em algumas pessoas interessantes (pelo o menos até segunda ordem...). pensei no beijo de ontem, pensei em te beijando hoje apos um abraco forte... e pensei em vc tbm, mas nao, nao havia beijos. apenas olhares

andwhathefuck

3h35min/3h43min

acabei de lhe mandar um e-mail com este endereço. não falei mais nada sobre. ou melhor, não escrevi nada sobre. agora não é hora mais de se escrever. tô a muito tempo querendo dormir. há muito tempo cansado. nos últimos dias fiquei mais de 21 horas dentro de um carro viajando e vendo aqueles que verei outras vezes (ou não, né tia?). álias, isso me fez lembrar de uma vez que fui visitar parentes e dei uma abraço apertado em todos como se fosse o último. pois se morrerem eu não reclamaria que ficou um abraço a ser dado, o último. não, eu dei para todos o último... ou pelo o menos achei que tivesse dado. pois quando ela morreu pensei: poxa, não lhe dei o último abraço. eu caminhando de volta pra minha casa... era uma noite gelada, acho que estava antes com ele. não sabia o que sentir. queria chorar. não conseguia. queria dar uma importância para a impossibilidade de eu ir até você. ou melhor, até sua carcaça. (como disse ele no dia em que nosso avô morreu. fiquei pasmo quando ouvi isso, hoje já não. não fico mais pasmo.) sim, viajei. não, não é o horário nem o cansaço. sou eu. é você. queria lhe dizer que lendo e relendo coisas antigas, organizando o que não precisa ser organizada, senti uma vontade de me abrir pra você. sutilmente. ou melhor. de uma forma em que eu não me envergonhasse de cara. que não pagasse pelos erros do passado e os erros que cometerei com você assim, logo de cara. permita-se entrar... permita-me entrar. entre. entro...

?