eles perceberam ás 3h59m que arrasaram na sapatilha... quem a anfetamona (mesmo que seja duas) serve pra dar azia... que o Beckham serve apenas pra quimar o estomago, vulgo azia, e que juntando toda essa parafernália com a Venezuela (seja amarela, azul ou misturado com qualquer resto de noite) resulta apenas em taquicardia, visões duplamente isoladas, sozinhas e relativamente satisfeitos... e naquele eterno gostinho de quero mais.

não sei o que significa o nome... só sei que pra mim ele é maldito.

malditos.

enviado com sucesso hoje às 16h20

oi lindo...

no momento já não estou tão afim de lhe mandar um e-mail como estava uma hora atrás mas bastou eu começar a escrever que a vontade voltou a brotar um pouco... é o seguinte. vamos falar sobre o amor... ou melhor, eu vou falar.

em meu jeito esquizofrênico eu também amo. como todas as criaturas que habitam... e como eles eu também amo de uma forma única. e sincera...

costumo sentir esse amor em momentos de solidão e não costumo demonstrar. esse é o meu jeito. nem melhor nem pior. apenas o que rola mesmo.

ontem numa cabine de ônibus olhei para uma orelhão e ia te ligar... quando tirei o fone do gancho e peguei seu numero pensei: "mas o que irei dizer?"... não havia o que dizer... não gosto de falta de assunto... mas queria falar com vc... na verdade não era uma vontade de ligar e sim de te ter em meus braços, abraça-lo e sentarmos em nosso sofá azul e rir, falar futilidades, falar de nós. e como isso não é mais possivel (pra começar nem temos mais nosso sofá azul)... eu não liguei.

e hoje comprando coisas tecnicamente pra mim acabei na C&A. entre a solidão de escolher pela primeira vez meias soquetes eu peguei um pacote e encaminhei-me a escada rolante pra descer pro primeiro andar da loja... e eis que paro pra prestar melhor atenção na música. Circus da Britney Sperars. alto. bom som. e um remix nervoso. estilo Friends, sabe? Lembrei na hora de ti... e senti uma vontade do tamanho de mim de voltar a termos uma vida juntos...pensei na hora em você aqui morando com comigo, PORQUE NÃO?... pensei em como estaria sendo egoísta e parei pra pensar... e porque não eu estar aí com ele? estando aqui eu acho melhor pelo o menos a faculdade mas se eu estivesse aí com certeza acharia aí melhor... não teria parâmetros, certo?
meus olhos começaram a lacrimejar, marejar e lagrimas se encontraram... limpei, segurei choro e fui pagar... pelo shopping andei pensando sobre... estou cansado. eu vivo cansado. não lembro mais quando deitei a cabeça no travesseiro e pude não pensar...apenas ser.

apenas ser.

eu desejei... eu queria... e agora estou sendo, estou realizando meu sonho, ou melhor, estou à caminho dele, nele. e porque eu não sorrio? porque sinto como se alguém tivesse me dado um murro na garganta... lembrei de uma idéia que sempre penso: de que deveríamos ter cabines privativas móveis, quando precisássemos um momento sozinho, de nos consumirmos era só entrar e poder chorar, gritar, se matar em plena Av. Paulista, sabe como é?

a água que eu estava bebendo acabou... reiniciei o cd Circus. daqui instantes tenho ensaio. estou de blusa, sentindo um ventilador em minhas pernas e suando nas axilas... me sinto fedido... só queria ter a certeza da origem do odor, eu ou os que aqui passaram?

ontem eu fui numa boate. na outra. na que você não conhece... pensei em você também... você acredita que numa boa parte eu fiquei sozinho? não, não foi bom.

esse final de semana é teu. eu lhe dedico. e apenas lamento (e peço desculpas) por ele ter sido horrivel, mas juro que lhe dedico as partes boas...

uma peça legal, um bar novo que conheci, a boate que estava legal, o bom restaurante que comi, músicas, ar artificial e sorvetes...

não sei se escrevi o que eu queria... mas escrevi. isso me reconfortará pelo o menos os proximos 20 minutos...

te peço que não me ligue ao ler esse e-mail... não saberei o que dizer, a ligação será constrangedora... silêncios, ois, tudo bens... não. por favor... se quiser por e-mail responder, pode ser.

queria dizer que te amo.

(uma amiga minha ontem disse que feliz é aquele que sabe sofrer... saber sofrer pra mim é aquele que sabe sangrar, mas que sabe o momento de parar o sangramento. que não chega as ultimas conseqüências. e não chegarei. então... eu sou a pessoa mais feliz do mundo. sou radiante. sou o sol. sou a fonte da vida. sou o circo. sou o bueiro. sou o que sou... sou o que quis, o que rejeitei e o que desconheço.)

beijos.

sobre o meu olhar que ilustra

é o olhar da noite que eu entreguei minha alma ao diabo. O dia que eu entreguei minha alma, meu coração pra você. A alma que você largou sangrando num canto de sofá bêbado. A alma que eu ainda busco, que eu ainda busco...

anestesia

deitado em meu colchão torto, um lençol e o travesseiro caído no chão e não pego por falta de forças, olho fixamente pro teto, o teto cinza mofado. visto apenas uma camisa de time falsificada, sinto um leve frio no sexo e nas pernas. por um tempo apenas olho e depois lentamente progredindo pra um alucinante slides de fotos em minha mente fui tentando construir o que fora noite passada. OIAHSOIAHIOHSOIHOIH4NOI19847957F8NIOWHNCOFA GOFHREOU9H3Q86YB FG93BY86PO8Y.tudo fora da ordem, desconexo, códigos... respiro, pisco os olhos. começo a lembrar sim, das pessoas e não dos seus nomes. lembro de caju, vinho e cerveja ruim. homens com pouca roupa.mulheres com muita roupa, algumas quase tirando mas nenhuma tira. ainda. arregalo os olhos. começo a lembrar de uma coisa e todas minhas tripas dão um giro. lembro de você dando em cima de mim descaradamente, sua mão deslizando inocentemente em meu corpo, seus dedos em minha boca. tudo muito desconexo. fico confuso. lembro com exatidão agora da ultima ação mas não era os seus dedos, era dele. ohmy... mudo de foco e tento lembrar de outra coisa... respiro... sinto uma parte do meu corpo dolorida. não, não é o pescoço. é perto do umbigo, passo o dedo... está vermelho. caninos. lembro-me da minha cabeça batendo na janela do ônibus, eu desmaiando de sono, a minha cabine chegando, eu com um leve pressentimento de que fosse perder a minha mas mesmo assim durmo. acordo, levanto, quase caio ao pular do meu assento. não, não acredito. eu fui até o posto ao lado pra... não me orgulho. de tudo o que aconteceu na noite é a única coisa que me lembro com exatidão, a única que eu estava sozinho, a única que não me orgulho. começo a andar pelas ruas quase clareando, um vento gélido passa entre meus cabelos. sou novo por aqui mas já fiz esse caminho nesse horário tantas vezes... passo pela casa de ontem, sinto uma vontade de sacanear sei lá, tocar campanhia. chego perto, passo os olhos pelos números dos apartamentos, não me lembro o numero, não paro, continuo a andar, uma bicicleta passa ao longe. lembrei delas. não recordo praticamente nada de uma. que pena. nem mesmo o seu cheiro. já a outra não, me recordo muito bem. no máximo em 48 horas devo me topar com ela de novo, só espero que ela... lembrei do outro. ops, lembrei do outro, tbm. ah não, do outro tbm eu já havia me lembrado. vamos falar apenas do outro, o nãoseioquedastendências. ele tinha uma boca carnuda, uma barba por fazer (sim, continua na moda) e muitas ações desconexas até que no final eu torcendo pra sua ausência ser presente ele chega e deixa tudo muito claro. claro pra ele, confusão pra mim. pensei em como me arrisquei noite passada, não tanto ao meu ver, apenas pensando com o modo de ver do meu fratello. ele teria olhado com um olhar impreciso, balançado a cabeça e falaria algo do tipo: "é a sua vida e você faz o que quiser..." queria que fosse assim. ouço um barulho estranho, deve ser a chuva. de novo. ontem pensei até no lêfenix. quem sabe no futuro ele não renasça pra mim, pois de todos os passatempos ele o único com o pé no amanhã (ele e você, só que com a diferença que ele não é hipócrita. não mais. pelo o menos comigo. graças a uma little help, off course). não importa o que eu fale. o que eu pense. o que eu faça. você sempre dá um jeito de aparecer, né? hahahahaha. lembrei até daquelequedevoumacoxinha. hahahahahaha. meudeus, que delírio. lembrei da 2kg, opa, deixe-me parar se não começarei a lembrar de todos aqueles que passaram um dia por aqui. sinto meu corpo pesar. será que tudo o que acho que senti ontem, tudo o que eu acho que vivi ontem foi de fato o que rolou? lembrei do francisco. ele pode me confirmar depois. ou não, vai que ele tbm não estava lá, afinal de contas. de tudo isso três ressalvas: se as pessoas de fato existiram ontem pra mim as verei em breve e pelo olhar saberei de tudo; o que fica por enquanto é a sensação do seu toque em mim, por mais que eu ache que tudo aquilo parece até impossível, dado a sua perfeição; a marca em minha barriga doerá mais algum tempo .

e por último: nos meus devaneios quando me dou conta estou de olhos fechados. será? aperto-os e abro com todas minhas forças na esperança de obter resultados e ao abri-los vejo apenas o teto cinza mofado. sorrio tristemente sem mover um centímetro no meu rosto e viro meu corpo e adormeço, enfim, na pose fetal.



{17/03}

(thenational)

Quando houvi seus primeiros acordes resolvi semi-levantar-me. Abri os olhos. Olhei pra tela do computador. Meu pensamento voltou à você. Comecei a sorrir e chorar. Falei mal de você o dia todo pros meus vizinhos, mas quando voltei pra casa e fui escutando minhas musicas so dava você em meus pensamentos. E meio dormindo, meio pensando onde irei jantar desperto quase que de repente e minha mente, já, acordada vai direta à você, sem ao menos me dar a oportunidade de escolher. A música acaba. Coloco repeat. Seu fim é quase de repente, sua melodia chega a ter uma doce contradição. Adoro. Em minha confusão prefiro dizer que és contraditório (sem conseguir ser doce ao mesmo tempo). Squalor Victoria. Squalor...Victorio?
Coloco repeat de novo. Aaaaaaaah... a vida. A minha vida. Precisava desse tempo. Desse tempo de noite, de casa fora, de risos, de me libertar um pouco e ficar um tempo só com o que me faz bem sem consumir-me. Um tempo só comigo. É isso. Re-descobri o que preciso. Agora a cada nova crise eminente bora bora correr de encontro... comigo mesmo.

Squalor Victoria... I´m coming down...

Obg cara garota do sorriso bonito, da casa colorida e da bis com barulho estranho (sem falar da sua cor atual allá cor do pecado). Obg àqueles que, tbm, sorriram durante esses dias e que de alguma forma tenha reverberado em mim.

Squalor Victoria... reasons

Enquanto me escrevia (sorrio de repente. Choro como conseqüência) – deve ser você minha amante do momento... squalor Victoria – houvi a musica umas seis vezes e devo escutar mais algumas antes de sair pra comer. Como é bom ter momentos que dizemos “obg meu deus”. Ou simplesmente: obg.

Obg.

(o nãoseioque stylist: “seu celular...” – “alo? to no goma. E estou com o homem da minha vida.”)

{21/04}