"hoje eu senti vergonha de me assumir... de me assumir humano, gente, de me assumir renan..."

(efemeridade)

o orkut diz
"Sorte de hoje: Se você quer ser amado, seja amável"

ok ok
eu sou amável
você me ama
mas eu não te amo e sem isso não consigo viver, comofas?

o último dia do último mês de férias do último ano que amei você

só eu sei os significados escondidos nessa foto. não adianta procurar pistas: livros na estante, cores, rabiscos na parede branca, cicatrizes, cortes de cabelo, nada... não adianta baby, seu tempo acabou. não, não... tem mais dois segundos. opa, acabou. sorry... quando senti que o dia de fato estava rolando senti necessidade de te dizer que queria chorar... você estava com sono e foi dormir, permissão dada. e você que tanto reclamou já de falta de atenção hoje peço atenção e você passa-me a impressão de que está afundada num poço com seu nome escrito nas paredes. olhei pra foto com maior resolução e achei uma dica de significado pra mim mesmo... o tempo. "tic tac tic tac what u waiting what u waiting what u waiting foooor".
qual é o preço dessa flor, por favor, me diga, POR FAVOR... hoje eu estou tão... nóiou... e eu canto... canto mas minha voz tremida de choro apenas está chamando meus demônios e meus fantasmas de outrora... lembrei de ti, querido, que roubastes minha alma na noite da minha formatura, lembra-se? na época que eu ainda tinha inocência, que acreditava que o mundo era mais simples, que o mundo era mais... mundo.
o local do bote foi numa construção... você andou passando por lá e viu o que ergueu-se no local? uma igreja evangélica grande, azul, com luzes coloridas. praticamente um salão de festas glbt.
nóiou...
(antes de "publicar postagem" decidi... ficarei aqui sentado, parado, apenas sentindo, ouvindo e tentando tirar essa dor da garganta. apenas quando sentir o liquido da vida escorrer pela minha face é que mover-me-ei. beijos, te amo. ontem, hoje e nunca mais)
(não consigo chorar... meu corpo inteiro arrepia-se. treme... é tempo de dizer que...)

sim, à força

quando pensei num titulo me veio logo a mente o que deveria ser. o que realmente diz o que farei nesse post. e escrevendo lembrei de ti ontem. meus cabelos sendo domados por sua mão disfarçada. que seja.
sim, à força: quero postar algo mas nao sabia o que então vim dizer nada. tudo.
estou ouvindo uma música instrumental, diria até que clássica. ela tem um motivo especial. mas se eu soubesse um ano atrás que eu estaria escutando ela agora e não soubesse o motivo eu estranharia. teria medo de seguir... de me ver hoje. mas pelo contrário. hoje sou exatamente o que ontem desejei. talvez até mais. amém.


opa! tava no msn e esqueci daqui, hahahahaha.
troquei de música, ia por a letra aqui pois é linda mas nao quero que saibam o que estou escutando agora.

áh claro, hoje pensei em algumas pessoas interessantes (pelo o menos até segunda ordem...). pensei no beijo de ontem, pensei em te beijando hoje apos um abraco forte... e pensei em vc tbm, mas nao, nao havia beijos. apenas olhares

andwhathefuck

3h35min/3h43min

acabei de lhe mandar um e-mail com este endereço. não falei mais nada sobre. ou melhor, não escrevi nada sobre. agora não é hora mais de se escrever. tô a muito tempo querendo dormir. há muito tempo cansado. nos últimos dias fiquei mais de 21 horas dentro de um carro viajando e vendo aqueles que verei outras vezes (ou não, né tia?). álias, isso me fez lembrar de uma vez que fui visitar parentes e dei uma abraço apertado em todos como se fosse o último. pois se morrerem eu não reclamaria que ficou um abraço a ser dado, o último. não, eu dei para todos o último... ou pelo o menos achei que tivesse dado. pois quando ela morreu pensei: poxa, não lhe dei o último abraço. eu caminhando de volta pra minha casa... era uma noite gelada, acho que estava antes com ele. não sabia o que sentir. queria chorar. não conseguia. queria dar uma importância para a impossibilidade de eu ir até você. ou melhor, até sua carcaça. (como disse ele no dia em que nosso avô morreu. fiquei pasmo quando ouvi isso, hoje já não. não fico mais pasmo.) sim, viajei. não, não é o horário nem o cansaço. sou eu. é você. queria lhe dizer que lendo e relendo coisas antigas, organizando o que não precisa ser organizada, senti uma vontade de me abrir pra você. sutilmente. ou melhor. de uma forma em que eu não me envergonhasse de cara. que não pagasse pelos erros do passado e os erros que cometerei com você assim, logo de cara. permita-se entrar... permita-me entrar. entre. entro...

?

scrapbook ou 3/12/07 parte 2. (*)

A verdade não é o que se vê. É o que se esconde.

“Não há caminho seguro, não há passeio no asfalto, eu não disfarço o medo, eu não disfarço o medo!” – Os Irmãos da Bailarina

(*) apenas uma parte.

dos cinco dias...19/11/2007

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atrasos, sentimentos confusos, mp3, pilha, dvd, gossip, bonde do role, damien rice, klaxons, tropa de elite, masp, lasar segall, guerra, hotel, cafe da manha, a via lactea, mix brasil, punhetinha, ódio, vai tomar no seu cú, a via lactea, mutum, bombril, miguxo, frida, a casa de alice, leandra leal, simpatia, rotina, rotina, rotina (e não a minha), monologo, filha ingrata...
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domingo, 2 de setembro de 2007

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'come together' - beatles


me dê um remédio. me coloque na cama. coloque livros em minha cabeça. chegue perto. deite ao meu lado, de conchinha. coloque aquela nossa música que nos faz voar. assim, com a sua boca colada no meu ouvido. cante para mim. me conte dos seus problemas. me conte de tudo o que eu falei dormindo. te amo. te odeio. preciso de você. me ajude. estou me sentindo preso. estou sem energia amor. me leve até aos dezoito. até finalmente essa data que significa nada mas também TU-DO. quero vc, quero lá, lá para frente, me leve, me tire daqui.
me dê um remédio.
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domingo, 2 de setembro de 2007

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'hoje meus domingos não são mais depressivos'

tava ouvindo essa música agora de pouco e pensando que tem mais alguém, obviamente, que tem os domingos depressivos.
tenho quase a certeza absoluta que por outros motivos, e que seja raríssimo achar alguém com o mesmo motivo que eu.
descobri que essa música é o meu sonho. ter um domingo que não seja mais depressivo. e acho que esse dia chegará mas daqui uns 10 anos. tenho todo o programa em minha mente. coloca-lo pra funcionar não será fácil mas não desistirei fácil, isso nunca. sim, posso ser covarde de estar pensando em fugir da raia mas sei que largando vocês eu poderia ver você lá do alto e assim os defeitos não mais me cutucar.
ai ai. o coração pesa. a mente fraqueja. o corpo adormece e agora?

'agora que vc tem q saber, porque, que eu vou embora qndo amanhecer, q eu vou embora antes do sol nascer.'

ai meu pai. que playlist mais perfeita.

'se amanha vc acordar e nao me ver, tudo bem, é assim q tem q ser, não se preocupe, tudo isso é normalz'
"

(procurando essa tal set list perfeita de outrora...)

4:44

(Sábado, 22 de Setembro de 2007)

eu: mew. vc percebeu que 4:44 tem 3 4, certinho?
ela: uhum
ela: kkk
ela: tudo indica, os planetas estavam alinhados no momento 4:44
eu: siiiiiiiiiiim
eu: nem era uma questão de querer.
eu: era uma questão de obedecer
ela: sorte que nos o fizemos né!
eu: siim
eu: HAHAHA
ela: hauhauahu