3h35min/3h43min

acabei de lhe mandar um e-mail com este endereço. não falei mais nada sobre. ou melhor, não escrevi nada sobre. agora não é hora mais de se escrever. tô a muito tempo querendo dormir. há muito tempo cansado. nos últimos dias fiquei mais de 21 horas dentro de um carro viajando e vendo aqueles que verei outras vezes (ou não, né tia?). álias, isso me fez lembrar de uma vez que fui visitar parentes e dei uma abraço apertado em todos como se fosse o último. pois se morrerem eu não reclamaria que ficou um abraço a ser dado, o último. não, eu dei para todos o último... ou pelo o menos achei que tivesse dado. pois quando ela morreu pensei: poxa, não lhe dei o último abraço. eu caminhando de volta pra minha casa... era uma noite gelada, acho que estava antes com ele. não sabia o que sentir. queria chorar. não conseguia. queria dar uma importância para a impossibilidade de eu ir até você. ou melhor, até sua carcaça. (como disse ele no dia em que nosso avô morreu. fiquei pasmo quando ouvi isso, hoje já não. não fico mais pasmo.) sim, viajei. não, não é o horário nem o cansaço. sou eu. é você. queria lhe dizer que lendo e relendo coisas antigas, organizando o que não precisa ser organizada, senti uma vontade de me abrir pra você. sutilmente. ou melhor. de uma forma em que eu não me envergonhasse de cara. que não pagasse pelos erros do passado e os erros que cometerei com você assim, logo de cara. permita-se entrar... permita-me entrar. entre. entro...

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scrapbook ou 3/12/07 parte 2. (*)

A verdade não é o que se vê. É o que se esconde.

“Não há caminho seguro, não há passeio no asfalto, eu não disfarço o medo, eu não disfarço o medo!” – Os Irmãos da Bailarina

(*) apenas uma parte.

dos cinco dias...19/11/2007

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atrasos, sentimentos confusos, mp3, pilha, dvd, gossip, bonde do role, damien rice, klaxons, tropa de elite, masp, lasar segall, guerra, hotel, cafe da manha, a via lactea, mix brasil, punhetinha, ódio, vai tomar no seu cú, a via lactea, mutum, bombril, miguxo, frida, a casa de alice, leandra leal, simpatia, rotina, rotina, rotina (e não a minha), monologo, filha ingrata...
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domingo, 2 de setembro de 2007

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'come together' - beatles


me dê um remédio. me coloque na cama. coloque livros em minha cabeça. chegue perto. deite ao meu lado, de conchinha. coloque aquela nossa música que nos faz voar. assim, com a sua boca colada no meu ouvido. cante para mim. me conte dos seus problemas. me conte de tudo o que eu falei dormindo. te amo. te odeio. preciso de você. me ajude. estou me sentindo preso. estou sem energia amor. me leve até aos dezoito. até finalmente essa data que significa nada mas também TU-DO. quero vc, quero lá, lá para frente, me leve, me tire daqui.
me dê um remédio.
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domingo, 2 de setembro de 2007

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'hoje meus domingos não são mais depressivos'

tava ouvindo essa música agora de pouco e pensando que tem mais alguém, obviamente, que tem os domingos depressivos.
tenho quase a certeza absoluta que por outros motivos, e que seja raríssimo achar alguém com o mesmo motivo que eu.
descobri que essa música é o meu sonho. ter um domingo que não seja mais depressivo. e acho que esse dia chegará mas daqui uns 10 anos. tenho todo o programa em minha mente. coloca-lo pra funcionar não será fácil mas não desistirei fácil, isso nunca. sim, posso ser covarde de estar pensando em fugir da raia mas sei que largando vocês eu poderia ver você lá do alto e assim os defeitos não mais me cutucar.
ai ai. o coração pesa. a mente fraqueja. o corpo adormece e agora?

'agora que vc tem q saber, porque, que eu vou embora qndo amanhecer, q eu vou embora antes do sol nascer.'

ai meu pai. que playlist mais perfeita.

'se amanha vc acordar e nao me ver, tudo bem, é assim q tem q ser, não se preocupe, tudo isso é normalz'
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(procurando essa tal set list perfeita de outrora...)

4:44

(Sábado, 22 de Setembro de 2007)

eu: mew. vc percebeu que 4:44 tem 3 4, certinho?
ela: uhum
ela: kkk
ela: tudo indica, os planetas estavam alinhados no momento 4:44
eu: siiiiiiiiiiim
eu: nem era uma questão de querer.
eu: era uma questão de obedecer
ela: sorte que nos o fizemos né!
eu: siim
eu: HAHAHA
ela: hauhauahu

27/08/07

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inspiração

só escreva qndo houver inspiração, leia-se, vontade.
quando vc estiver a toa ou propicio à algo e sentir vontade, aquela vontade incontrolável de escrever, ESCREVA!
escreva, projete tudo aquilo que te angustia, aquilo tudo que te sufoca e pode até matar. escreva, vomite palavras e se senti melhor.

não necessariamente vc será escritor mas será alguém melhor.
pra quem?
pra você , que é o que importa.
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24/08/07

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'Don't stop the music'música alta. sensação de liberdade. sensação de futuro chegando, sensação de que a vida será assim, será. música pop dançante tocando. as paredes tremem. o pensamento voooooooa. os talheres rangem. o bip toca. os devaneios que outrora me pregaram uma peça agora descansa. descansa fdp. música alta. levante e dance. dance, dance, dance.
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dance até morrer.

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[...] depois de sentir tudo o que um corriqueiro último dia útil da semana pode lhe proporcionar, Marielson andava na rua. Despreocupado, inventando trechos de música para cantarolar mais despreocupado ainda, andava. Olha pro chão sujo, chão sujo de pseudo políticos. Olha pro céu onde a lua se posiciona no centro de sua visão, a lua se encontra no ponto mais alto, nem que ele tivesse transviado ele poderia tentar alcança-la. (que pena). as estrelas hoje estão mais brilhantes. tem menos que o habitual mas as poucas que tem , nossa, que brilho. o mesmo céu de hoje. outro dia. a noite caíra. o dia aparecera. Mariazinha estava ao seu lado, numa arvore, ooooh, a arvore do amor? não, seu tolo, isso não é conto de fadas. é a arvore das primeiras falsas impressões, sabe aquelas que ficam? ficam nada. hahahahahaha. quando se 'conhece' alguém é assim: todos dando uma de atores tentando fazer a linha gente boa, despreocupado, inteligente e interessante. a linha bonito. a linha 'vale a pena'. só que daí o dia que acaba tudo vc vê que só se conhece uma pessoa no término de tudo, mesmo que o tudo seja nada. nada.de repente o coração acelerado começa a bater descompassadamente. coração louco. transviado. vida louca, transviada.amor louco? não. não te amei Mariazinha.
(que bom).
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era você, calypso? não me recordo com exatidão. hahahaha(que bom[2]).

De Clarice Lispector

"Minha força está na solidão"

De Philip K. Dick

"E todos os momentos se perderão na lembrança como lágrimas na chuva"

Para assistir: Blade Runner

De Lygia Fagundes Telles

"Fui andando solene porque no bolso onde levara o amor levava agora a morte"

Para Ler: Herbarium, conto de Seminário dos Ratos

"Desvirginando-o

Gosto é que nem braço, tem gente que não tem. "

Nando Kauffman já dizia. E o que ele diz está dito e pontofinal!

"Viva e deixe viver!

Eu, Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso, já me decepicionei com pessoas quando nunca pensei me decepicionar, mas também decepicionei alguém. Já abracei pra proteger, já dei risada quando não podia, fiz amigos eternos, amei e fui amado, mas também já fui rejeitado, fui amado e não amei. Já gritei e e pulei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, "quebrei a cara" muitas vezes! Já chorei ouvindo música e vendo fotos, já liguei só para escutar uma voz, me apaixonei por um sorriso, já pensei que fosse morrer de tanta saudade e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)! Mas vivi! E ainda vivo! Não passo pela vida... e você tmbém não deveria passar! Viva!!! Bom mesmo é ir aà luta com determinação, abraçar a vida e viver compaixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atrave e a vida é MUITO para ser insignificante. "

estou ocupado agora. incrivel que pareça tenho mais o que fazer e não quero perder tempo com você então colocarei palavras chaves e você tenta formar o que eu queria dizer...

loja de doces

quatro minutos

batida do coração

longe

não sou ela

dance essa noite

a batida foi embora...

o diabo não quer fazer as pazes com você

vozes

toque o sino

lição espanhola

inacreditavel

há coisas na vida que são TOTALMENTE desnecessárias

e tenho dito!

venha escutar aqui ao meu lado, vem...

"
Magpie, was it you who stole the wedding ring?
Or what other thieving bird would steal such hope away?
Magpie, i am lost among the hinterland,
caught among the bracken and the fern,
and the boys who have no name.

There's no name for us
But still we sing
And still we sing,
Little boy, little boy,
Lost and blue,
Listen now, let me tell you what to do,
You can run on, run along or home
Between the knees of her,
All among her bracken and her ferns,
And the boy will have a name.

And we will sing
And we will sing

One for sorrow
Two for joy
Three for a girl
Four for a boy
Five for silver
Six for gold
Seven for a secret
Never to be told

"


Magpie - Patrick Wolf

nós?

não te entendo às vezes... ontem me acordastes com sussuros ao pé do ouvido me prometendo um dia explendoroso, com beija-flores, rodas de samba, arco-iris e damasco. hoje já não me procuras, me deixa perder a hora, durmo demais e acordo com dores em todo o corpo. me faz perder o dia, arrastando-me pela casa. e adivinha onde minha mente fixou-se hoje? em você é claro.


"
Você é um avião, eu sou um edifício
Eu sou um abrigo, você é um míssil
Eu sou a mata e você a moto serra
Eu sou um terremoto e você a terra

Nós somos fogo, nós somos fogo
Nós somos fogo e gasolina

Você é o fósforo, eu sou o pavio
Você é um torpedo, eu sou o navio
Você é o trem e eu sou o trilho
Eu sou o dedo e você é o meu gatilho

O nosso jogo é perigoso, menina

Eu sou a veia, você é a agulha
Eu sou o gás, você é a fagulha
Eu sou o fogo e você a gasolina
Eu sou a pólvora e você a mina

O nosso jogo perigoso combina
"



será?

A vida vista da ótica mais colorida possível:

será que ainda assim você teria coragem de me jogar na cara de que a sua é uma droga e a minha perfeita? aaaaah se como em filmes nós trocasse-mos de corpos aí sim você iria sentir na carne o que é realmente uma vida completa. Isso. É isso. A minha vida é completa, ao contrário da sua. Enquanto você não consegue enxergar nada a sua volta nem um palmo à sua frente devido sua arrogância e ânsia de sempre querer mais eu além de as vezes ignorar o óbvio, amo, choro, sinto-me importante, útil, sinto-me um traste, como se nunca fosse chegar a algum ponto, batalho pelo amanhã para hoje ouvir elogios de boca maldita.

Paro de escrever. Mentalizo a sua imagem. Ela me olha. Entra num carro. a imagem começa a esfumaçar. E você desfacela-se em minha mente (em mim)
é assim que eu te vejo (ou pelo o menos gostaria de ver)

14/01/09 1:06am
enquanto espero o pc liberar e constatar a sua ausência no mesmo

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ausência incerta essa que, com imenso lacrimejar, mentalizo... ou me escravizo.

Quero me sentir uma puta pois se dissesse o que faço é o que diriam. Mas não me senti assim. Sinto que estou cobrando uma dívida, de que estou recebendo hoje tudo o que não recebi. Nunca. também não sou tão filhodaputa quanto podem pensar. eu dou uma mãozinha pra essa vida: me deixo iludir com um ou outro. meus passatempos. é bom ouvir um elogio às vezes, o que dirá sempre. nestas últimas horas estou tentando tirar você de todo esse redemoinho (e porque não podridão?) para que assim possa te ver. não por inteiro pois nunca te conhecerei assim mas pelo o menos encarar o que tenho de você. misto do que você me deu e do que eu idealizei. sim, escrevo imaginando você sentado ao meu lado. não mais que 2cm de distância do meu corpo. quero sentir o peso do seu corpo pressionando o meu de novo. foi tão bom. seus beijos como num filme francês. mercibocúarrevoá. não sei mas tenho a forte sensação de que você esteja agora deitado, luz acessa, computador ligado. sim, você está melhor. apenas não consigo saber se você está pensando em mim. não, isso de fato eu não sinto. (140109) 1:17ham ainda espero


__[pergunte poisele não for entrar eu vou deitar, ler um pouco]___


daquele dia em diante meu nome fora roubado. tá bom, mentirinha de pseudoescritor. não foi roubado. apenas ligado a outro e por isso ele não me pertence mais. pelo o menos não por inteiro. e assim espero que quem pegou uma parte dele tenha deixado uma parte do seu respectivo pra mim.


__(deixe-me deitar antes de que comece a ter um ataque a lá may)__


vamos deixar só uma coisa bem clara: só entrei nessa porra (como sou ingrato...) pra transcrever esses vômitos.









pra quem tudo isso, afinal de contas?
pra mim é claro.
(amém!)

(espero pelo segundo round)

cada vez mais me desprendo das amordaças da vida. pois o que já quis muito fazer, perdi um dia todo repensando porque não fiz hoje já perco um minuto no dia seguinte só pra lembrar como foi.

dessa última vez foi assim: pensar, andar, olhar, falar...

o vento nunca move-se sozinho

26/11/2008?

Célio

falar um pouco com você, ou melhor, eu te interrogar um pouco e ver sua situação parece que teve efeito corpóreo em mim. o corpo já cansado chegou em casa, lavou alguns talheres, um tapuér bem grande com tampa e duas panelas. uma toalha de banho (como é difícil lavar uma toalha), uma cueca, figurino (duas peças), uma bermuda e umas duas camisetas.

vendo o que escrevi sobre impulso penso: será que agi por impulso?

creio que nessa situação não. agi por agir. senti que era isso devia ser feito. porque não?

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no dia seguinte na hora do almoço queria explodir. precisava contar pra alguém do ocorrido e da minha ação tomada. foi talvez pior. a pessoa ficou preocupada. eu fiquei preocupado. senti vontade de chorar. no fim das contas fora semi decidido que o melhor seria se eu fosse com outra pessoa. não havia outra pessoa. fui sozinho. no caminho lembrei que na noite anterior enquanto lavava e arrumava a casa sentia que estava fazendo tudo isso por você. preparando a casa pra uma visita ilustre. cheguei em casa. havia me atrasado. pior, me atrasaram no caminho. havia passado uns quinze minutos do combinado. e eu que pedi para não ter atrasos. dentro de casa não sabia o que fazer. fiz algo que não me envergonhei na hora mas que agora senti vergonha de escrever. pulemos essa parte. pronto, pareceu que foi algo muito importante. não foi. direi. escondi o dvd. o pequeno e preciso aparelho de dvd. encostei as portas dos quartos. olhei pra toalha. e esperei. esperei... era praticamente duas horas. tinha aula. precisava ir. e fui...

quis pensar se tudo isso não foi uma ilusão, um aviso para me mostrar algo. queria poder acreditar, seria mais bonito... mas sei que foi real.

enquanto te espero...

cliquei pra ver a minha página de recados e tinha um que fora enviado a 0 minutos... não era um recado, nem corrente. era apenas uma foto. uma foto com um efeito aparente... ela estava esverdeada. não, não é do tempo. mas poderia ser... a foto que eu havia pensado ontem enquanto lembrava da época. segundo semestre de 2005... deveria ser novembro, fim de novembro talvez. puxo conversa no msn com a pessoa que me mandou. ela é linda. a mais linda da foto. mais linda do que eu lembrava. eu até que não estou mal. já estive pior... conversamos e lembramos dos fatos mais marcantes do nosso tempo (sim, ele foi nosso). você lembrou de algumas coisas e eu de outras. um sincronismo perfeito. e assim me deu vontade de escrever... vim pra cá e escrevi isso aí. queria saber escrever mais colorido, mais poético, mais... o futuro, o futuro nos dirá. o futuro nós mostrará e nos lembraremos também desse dia. o dia em que lembramos do passado. mais uma vez.

no caminho pra cá pensei o que, determinadas pessoas que conheço (dessa minha nota etapa), diriam ao ver essa foto. infelizmente de cara me passou apenas comentários óbvios. na real eu tenho sentido falta, falta de comentários originais, mais trabalhados... mesmo que não sejam tão espontâneos.

escrevendo isso lembrei de outra coisa. de que estava pensando sobre algumas coisas que vinham acontecendo e liguei com o que um amigo disse. tudo me parecia tão verdadeiro e tão possível. temos que nos distanciar da distância (sim, fica feio na escrita, difícil na pratica mas inesquecível na vivencia) e nos aproximar do humano. daquilo que é humanamente humano. daquilo que é. É!

fim de domingo

me despeço do final de semana
mentalmente programado

muita coisa feita
apenas tudo o que foi feito não foi pensado anteriormente

(gostei?)

saí com quem não saía faz um tempo
fiquei muito tempo com quem tenho ficado muito tempo

conheci um outro eu e reconheci nele um pouco de mim
e um pouco dele que eu quero conhecer mais

dormi pouco
dancei muito
suei horrores

identifiquei marcas em mim mesmo
e nelas quis vomitar como nunca

calor, sol, suor, corpos em sintonia, doces e beijos eternos.

(sim, eu gostei)

tanto a dizer, pouco a escrever

coisas para passar pra cá, retirar trechos de um livro, escrever sobre determinadas coisas... não, não farei nada disso nesse post. só queria falar sobre algo que pensei: o quanto uma data de nascimento influencia a personalidade de uma pessoa? será que eu se eu me der MUUUUUITO bem com uma pessoa que nasceu X/XX necessariamente me darei bem com outra que tbm nasceu em X/XX?

acredito que ninguém responderia me convencendo 100% de uma resposta concreta e final. apenas acredito por enquanto de que isso como tudo seja relativo e de que no momento estou contente com o meu novo amigo (que nasceu na mesma data do amigo de outrora).

amor segundo fernanda young

http://www.youtube.com/watch?v=G-um2CAd7jI

"O que é amor pra mim? não temer o outro seja lá o que for contar com o outro. a magoa é possível, mas não deixar que a mágoa se transforme em amargura e rancor. ainda sou assustada com as pessoas com as quais me relacione aquela cultura machista é claro que existem as exceções e as exceções são bárbaras, eu convivo com uma a dez anos, o meu marido. Os ritmos estão muito hedonistas, falta paciência, as pessoas terminam relacionamentos por que querem grandes excitações o amor requer paciência e um tempo filosófico para você se questionar, não é o caminho do maior peito, da plástica ou então ficar trocando de paixão pelo resto da vida, se você quer que ele dure, o amor tem que perdoar sempre. " ohdeus...