Meu filho (...)."Vossos filhos não são vossos filhos. E embora vivam convosco, não vos pertencem. Podeis outorga-lhes vosso amor, mas não vossos pensamentos; porque eles tem seus próprios pensamentos. Podeis abrigar seus corpos, mas não suas almas; pois suas almas moram na mansão do amanhã, que vós não podeis visitar nem mesmo em sonho... Khalil Gibran -, seu pai (...).

k. ainouz & s. machado

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mil quilômetros por hora (1x11)
é horrível ter a sensação de estar no lugar errado, na hora errada.que está perdendo coisas que não devia perder, de estar perdendo os que mais me ama, mas eu sou uma Alice só, só posso estar aqui, agora. e agora o que eu quero ser é uma estrela gigante, quero brilhar forte, mesmo que seja pra brilhar sozinha.eu queria que todo mundo entendesse isso, eu sempre quero que todo mundo entenda tudo. mas acho que isso é querer um pouco demais.

queda livre (1x12)
e sai da minha frente, pois como já dizia o coelho branco: já é tarde, já é tarde, já é tarde!
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apenas o fim

sim... apenas. pq não? ele é apenas mais uma parte de todo o nosso processo. e o que restará? as partes que eu quiser, que eu lembrar... ou seja, pode ser muito bem só as partes boas. as lembranças dos tempos bons, em que o sol era ameno e nunca chovia (a não ser quando pedíamos). sim, eu te amei. hoje já não sei. pelo o menos não todo dia. o fim chegou. acabou. e o que restou?


(o que foi essa rima? hahahaha)

ouvindo

e relembrando porque as vezes minha vida possui um ar diferente. lamento ter que ver, rever, rever, rever e rever estas mesmas conversas idiotas, imbecis e ridiculas. ele acha muito pouco? então vai tomar no cú e ser alguém amado na vida. poxa, que chatice viu...

ai ai, amém.

07/06

já se passara muito tempo... eu no meu quarto enrolando a vida como se não tivesse o que fazer. som ligado. mente a mil. pensando em você e desejando que você também esteja e de que me ligue! me mande uma msg se quer... pois daí seria a porta para nos falarmos, a porta do nosso reencontro. você sabia que exatamente hoje faz cinco meses que você me mandou aquela msg dizendo que deitado ainda pensava na hipotese-proposta de morarmos juntos...? como teria sido? quero você. mas ao mesmo tempo tenho dúvidas. dúvidas? porque vacilo? porque me nego e assim te renego? quero e fazer uma surpresa, te chamar pra almoçar, conversar com você. mas como? se dominei meus horários com aulas, ensaios e sonhos/desejos profissionais? mais uma vez vejo-me à frente de uma semana insana humanamente impossível. não sei o que farei primeiro. só tenho a certeza de que daqui a 7 dias ela terá passado e provavelmente estarei vivo. parei pra pensar num horário pra nos vermos... quinta. acho que dá certo... mas nossa. quinta parece tão distante. [queria você hoje. agora!] já sei... amanhã são pedro, são jose e são benedito ai de cochicharem no ouvido de minha professora pra aula à noite acabar mais cedo. amém. * nada de você me ligar... você bem que poderia facilitar, né? ps de hoje (07/07): não, não almoçamos juntos. nem nos falamos mais.

eles perceberam ás 3h59m que arrasaram na sapatilha... quem a anfetamona (mesmo que seja duas) serve pra dar azia... que o Beckham serve apenas pra quimar o estomago, vulgo azia, e que juntando toda essa parafernália com a Venezuela (seja amarela, azul ou misturado com qualquer resto de noite) resulta apenas em taquicardia, visões duplamente isoladas, sozinhas e relativamente satisfeitos... e naquele eterno gostinho de quero mais.

não sei o que significa o nome... só sei que pra mim ele é maldito.

malditos.

enviado com sucesso hoje às 16h20

oi lindo...

no momento já não estou tão afim de lhe mandar um e-mail como estava uma hora atrás mas bastou eu começar a escrever que a vontade voltou a brotar um pouco... é o seguinte. vamos falar sobre o amor... ou melhor, eu vou falar.

em meu jeito esquizofrênico eu também amo. como todas as criaturas que habitam... e como eles eu também amo de uma forma única. e sincera...

costumo sentir esse amor em momentos de solidão e não costumo demonstrar. esse é o meu jeito. nem melhor nem pior. apenas o que rola mesmo.

ontem numa cabine de ônibus olhei para uma orelhão e ia te ligar... quando tirei o fone do gancho e peguei seu numero pensei: "mas o que irei dizer?"... não havia o que dizer... não gosto de falta de assunto... mas queria falar com vc... na verdade não era uma vontade de ligar e sim de te ter em meus braços, abraça-lo e sentarmos em nosso sofá azul e rir, falar futilidades, falar de nós. e como isso não é mais possivel (pra começar nem temos mais nosso sofá azul)... eu não liguei.

e hoje comprando coisas tecnicamente pra mim acabei na C&A. entre a solidão de escolher pela primeira vez meias soquetes eu peguei um pacote e encaminhei-me a escada rolante pra descer pro primeiro andar da loja... e eis que paro pra prestar melhor atenção na música. Circus da Britney Sperars. alto. bom som. e um remix nervoso. estilo Friends, sabe? Lembrei na hora de ti... e senti uma vontade do tamanho de mim de voltar a termos uma vida juntos...pensei na hora em você aqui morando com comigo, PORQUE NÃO?... pensei em como estaria sendo egoísta e parei pra pensar... e porque não eu estar aí com ele? estando aqui eu acho melhor pelo o menos a faculdade mas se eu estivesse aí com certeza acharia aí melhor... não teria parâmetros, certo?
meus olhos começaram a lacrimejar, marejar e lagrimas se encontraram... limpei, segurei choro e fui pagar... pelo shopping andei pensando sobre... estou cansado. eu vivo cansado. não lembro mais quando deitei a cabeça no travesseiro e pude não pensar...apenas ser.

apenas ser.

eu desejei... eu queria... e agora estou sendo, estou realizando meu sonho, ou melhor, estou à caminho dele, nele. e porque eu não sorrio? porque sinto como se alguém tivesse me dado um murro na garganta... lembrei de uma idéia que sempre penso: de que deveríamos ter cabines privativas móveis, quando precisássemos um momento sozinho, de nos consumirmos era só entrar e poder chorar, gritar, se matar em plena Av. Paulista, sabe como é?

a água que eu estava bebendo acabou... reiniciei o cd Circus. daqui instantes tenho ensaio. estou de blusa, sentindo um ventilador em minhas pernas e suando nas axilas... me sinto fedido... só queria ter a certeza da origem do odor, eu ou os que aqui passaram?

ontem eu fui numa boate. na outra. na que você não conhece... pensei em você também... você acredita que numa boa parte eu fiquei sozinho? não, não foi bom.

esse final de semana é teu. eu lhe dedico. e apenas lamento (e peço desculpas) por ele ter sido horrivel, mas juro que lhe dedico as partes boas...

uma peça legal, um bar novo que conheci, a boate que estava legal, o bom restaurante que comi, músicas, ar artificial e sorvetes...

não sei se escrevi o que eu queria... mas escrevi. isso me reconfortará pelo o menos os proximos 20 minutos...

te peço que não me ligue ao ler esse e-mail... não saberei o que dizer, a ligação será constrangedora... silêncios, ois, tudo bens... não. por favor... se quiser por e-mail responder, pode ser.

queria dizer que te amo.

(uma amiga minha ontem disse que feliz é aquele que sabe sofrer... saber sofrer pra mim é aquele que sabe sangrar, mas que sabe o momento de parar o sangramento. que não chega as ultimas conseqüências. e não chegarei. então... eu sou a pessoa mais feliz do mundo. sou radiante. sou o sol. sou a fonte da vida. sou o circo. sou o bueiro. sou o que sou... sou o que quis, o que rejeitei e o que desconheço.)

beijos.

sobre o meu olhar que ilustra

é o olhar da noite que eu entreguei minha alma ao diabo. O dia que eu entreguei minha alma, meu coração pra você. A alma que você largou sangrando num canto de sofá bêbado. A alma que eu ainda busco, que eu ainda busco...